Pippi.

Ne, nicht Langstrumpf und ja, ihr lest richtig.

Die Story aus dem prallen Leben dazu folgt sogleich.

Die Braut dreht sich im Atelier in einem Tüll-Traum vor dem Spiegel. Sie streicht mit den Händen über ihre Konturen und lächelt verzückt. Die versammelte Entourage lächelt auch verzückt und alles ist wunderbar bis …

„Hilfe. Wie soll ich in diesem Kleid zur Toilette gehen?“ O-Ton der Bride to be. Die Freundinnen, allesamt verheiratet, wissen das.

„Gar nicht“

„Windel“

„Katheter“

„Wir helfen dir“

Die Antworten eins bis drei sind raus. Oder?

Grundsätzlich ist dazu zu sagen, dass die Braut und ihr Kleid den Umgang miteinander üben sollten. Mit einem “großen“ Kleid ist frau nur halb so schnell unterwegs und muss sich zwangsläufig ent-schleunigen.

Mir fällt gerade ein, welch großartiger Therapie-Ansatz dies ist. Die Ärzt*innen verordnen einfach eine große Robe. Diese entschleunigt nicht nur automatisch die Trägerin sondern unterstützt zusätzlich das Körper- und Selbst-Bewusstsein. Frei nach dem Motto: „Fühle die Königin in dir!“ So quasi auf Rezept. Ob ich mal den Gesundheits-Minister Leisebach anrufe? Sollte ich machen.

Wenn eure Feier-Lokation über ein Behinderten -WC verfügt, seid ihr schon mal fein raus. Ihr werdet genug Platz zum rangieren haben. Hat euer Kleid einen Reifrock? Dann seid ihr ebenfalls fein raus. Hochklappen und … action.

Nur Tüll? Kein Reifrock und kein XL-WC? Hier kommt mein Tipp. Na klar. Gemopst von einer Braut.

Die großen blauen Shopper einer skandinavischen Möbel-Kette sind die Lösung. Ihr schneidet einfach ein Loch in den Boden (der Tüte). Das muss groß genug sein, damit der Unterkörper bis zur Hüfte durchflutschen kann. Von unten rein in die Tüte, den gesamten Tüll-Rock mit der Tüte bis zur Taille hochziehen, die Henkel wie Hosenträger anziehen und … fertig.

Bitte übt das vorher!! Unbedingt!! Die Promille-Grenze liegt empfohlen bei 1,9.

Sonst erlebt ihr womöglich euer blaues Wunder?

XO Andrea